Monday, November 12, 2012

Red little Elmo


Full of Elmo in my mind :)

Wednesday, August 29, 2012

Wednesday, March 28, 2012

Wednesday, October 5, 2011

RIP

RIP.
Shall be missed dearly by the world.

Thursday, September 29, 2011

只需要习惯

我只需要时间和习惯,凡事只需要时间和习惯而已,没什么不可能的。
专注于自己,习惯习惯习惯,这只是过渡期,肯定会恢复,而且越来越好的。

Friday, September 23, 2011

Yes, it is..



I just have to tell myself that it’ll all will worth it.
And it will be.

Friday, July 22, 2011

情緒停歇

傷心、難過、沮喪、悲痛....,一切悲觀的想法像海嘯般接踵而來,快被淹沒。

那就徹底被淹沒吧,頹廢在深深的黑洞中吧,當一切down到最谷底,便會開始慢慢反彈回升,就像冬天過去春天會來一樣, 我們人類擁有一生俱來尋找自己重新站起來方式的本能。

這既然是老天要我們去經歷,既然擋也擋不住,控制不了,那,就接受吧,好好地去迎接它,一直問為什麼,專牛角尖也改變不了什麼。

開心會過去,難過也同樣會過去,這所有一切終究只是一個過程而已。這過程其實是一個選擇,你可以選擇開心,也可以選擇不開心,是我們自己可以選擇的。只是這過程需要時間,很苦,得熬,但只要我們意志堅定,會熬過的。

短暫的情緒停歇之後,還是一條好漢,人生苦短,不用太執著。


Saturday, July 2, 2011

Smile :)

I'm going to smile and make you think i'm happy

I'm going to laugh so you don't see me cry

I'm going to let you go in style

and even if it kills me

I'm going to smile

As simple as it is...

Monday, June 20, 2011

後果自負

不要利用別人對你的信任作出愚蠢的事情,要不你就瞞天過海,不要讓人知道,要不你就得承擔一切后果,包括失去你最珍惜的人与事。

我們做的每個決定都有蝴蝶效應,牽動著每一件事,無論事情發展得怎樣,結果是好是坏,都是我們做的每一個決定延伸出來的結果。我們除了接受,還得接受,哭天喊地的怨天還是無補以事,反而浪費力气。我們以決定當籌碼,希望結果是我們想要得,但大多時間還是事宜愿違。

當我們做出任何決定的同時﹐仔細想想做了這決定的後果﹐是否傷害了身邊的人﹐是否值得﹐是否可以承擔做出這決定後的每一個想象和無法想象的後果。任何決定都是賭注後果自負。


Thursday, June 2, 2011

Yes, indeed..

This is what we shall do..& I'll make sure I'll do it everyday

Saturday, April 9, 2011

Life


人生在于手中,什么人在江湖身不由己,什么包袱,什么责任,全都是借口。
当人死了,你的人生就像废气,静悄悄地散去。
人生在于选择,无论怎么选择,后果都得自负。
人生就是人生,没什么嘛.....


Wednesday, November 17, 2010

單子

寫出你一生要做的事情,把單子放在皮夾裏,經常拿出來看。
人生要有目標,要有計劃,要有提醒,要有緊迫感。
一個又一個小目標串起來,就成了你一生的大目標。
生活富足了,環境改善了,不要忘了皮夾裏那張看似薄薄的單子。

Retrieved from facebook

Monday, August 30, 2010

英雄

上個星期的確是個坐過山車的經歷﹐ 上上下下﹐ 拐個彎﹐ 繼續以飛沖天的速度前往﹐ 然後往下墜﹐終于在還未回過神來時﹐ 過山車停了﹐ 並回到了原點。
回到原點﹐ 把腳往月臺跨步﹐ 慢慢試圖站立﹐ 並往出口走去。
一踏出出口﹐ 腦振蕩終于停止 ﹐然後就這樣吐了。

我現在就處于過山車後續併發症﹐ 我生病了。

老實說﹐ 我真的還蠻享受這樣的循環﹐ 因為這循環還挺公平的。前一刻﹐ 身體上心裡上都幫你阻擋壓力和子彈﹐ 下一分鐘身體不行了﹐ 當然有權力撒嬌。就像電影裡的主人翁把老命豁出去後﹐ 覺得已經把全身的精力都散發出去﹐ 之後因為原氣大傷﹐ 整個人就狠狠倒下﹐ 英雄式的離場﹐ 觀眾永遠都會記得那倒地英雄如何搏殺﹐ 可憐他那悲慘的結局。

現實裡﹐ 英雄式離場後的我﹐ 沒有觀眾可憐﹐ 我還得在隔天早上早起照常上班﹐ 咳得肺都要碎掉了﹐ 還是得像平常人一樣以最佳狀態處理事情﹐ 我不得不佩服我自己﹐ 我真是個超人。

Monday, August 23, 2010

不及

我的新工作部门有了一些人事上的更动,我的直属上司另谋高就了。我现在直接要向部门大老板报告,感觉不是那么舒服。
工作性质因为和之前的不一样,感觉自己的表现欠佳,达不到自己的要求,压力很大。我的能力真的不及吗?对自己的表现失望透了。
手头上的工作因为牵涉的人很多,误了方案的进度,一旦怪罪下来我还是祸首。工作上的路人各个都身怀绝技,身长不漏,如何见鬼说鬼话,见人说人话真的还需要一些历练。踏入工作的领域就像踏入株罗纪公园,恐龙们各有所好,如何委屈讨好他们,还得看看你手头上拿着的是什么。。


每天早上我都抱着要去打仗的心情去上班,对付的不只是工作上的敌人,首要还得对付那面对难题就会变得悲观懦弱而想逃避的我,因为这些没营养的想法最终会让我慢慢老化,变白痴然后粉身碎骨不明不白地消失,要健全地活着就得把悲观邪恶的另一面铲除,正面地面对难题,把难题当挑战,让自己急速长大勇敢面对,才不会死不全尸。趁脑袋还可以吸收,就设法把身边的新知识完全的吸收,适应环境的变迁,因为足够的历练和智慧会让我们变成我们想要成为的人。

“ It is not the strongest of the species that survives, nor the most intelligent, but the most responsive to change"

-Charles Darwin

Thursday, August 12, 2010

快高长大



人生有太多的意想不到,每每做了选择都觉得前途一片茫然,不顺利时会质疑做选择的准确性。我现在就陷于这状态。最近压力很大,我没时间生活了,我开始质疑我当初的选择是否配合天时地理人和,但怎么质疑都好,我不后悔做出这选择,因为转变的压力比起一成不变的生活,我还是选择前者,是过渡期,是过渡期,挨过了就会快高长大。

Saturday, July 10, 2010

No big deal

昨天一个人看了The Backup Plan,对,是一个人。很久没做这回事了,还真的挺怀念的。排队买票时巧遇同事,因为没有很熟,还在犹豫应不应该叫住他,一刹那我还是叫住他了。他尴尬地说: “对,被你逮到了,我是一个人来看戏的。其实他还真的很可爱,此地无银三百两,我根本都没问,他真的不必跟我说他是一个人来看戏的,而且他在尴尬什么嘛?本人我也是一个人看戏啊。

一个人看戏真的让他觉得很尴尬吗?还是觉得很羞耻,很凄凉?我有点后悔当初叫住他了,他看到我就像小孩不小心在床上尿尿被妈妈发现一样,怕被骂,所以先招了。我觉得我不应该揭穿他那想要一个人静静看戏而并不想让人发现的心态,让他尴尬不知所措而说出了让他脸红的事实。

说真的,那时候我真的很想跟他说:一个人看戏又怎样,没什么大不了的,反正一堆人在戏院看戏时也是一个人看的,全程根本不需要交流,只是走进和走出戏院有人伴之外,其实身边的人可说是可有可无。所以我根本不介意告诉别人我喜欢一个人看戏,反之我还挺享受的,一个人看戏根本不需理会任何事,想笑想哭随便你,不需要介意身边的熟人看到了,感觉怪怪;看戏对我来说是很个人的,当我被感动地稀里哗啦,我不想为了不让身边的熟人看到而忍住,我不想看完电影落寞地走出戏院时,还得刻意转换心情,开心的配合对方,谈论电影情节。

Geof, 下一次真的希望你理直气壮的告诉我: “对,我又一个人来看戏了,so what? No big deal right?”

Tuesday, June 8, 2010

我有语言障碍

应该是从中学时期开始吧,我发现我有语言障碍,不是自己发觉的,而是从她人口里得知。

我所谓的语言障碍是:我口里说出的话常常在我不懂的意识下得罪人。

我那时听到后,并没有晴天霹雳,也没有暴雨狂下,我默然接受。但从那时候开始,我的语言系统出现了额外的一条附属过滤层,好让从我口里说出的话语别人可以了解并接受。老实说,我也不知应该感谢她的坦白,让我恍然大悟我是个犯众憎的罪人,还是感谢她的直言,让我从此说话习惯性把话过滤,再三思之后,才把话说出。

说话的艺术果然是个很深沉的学问,我们没办法像写文章似的写个草稿,读了几十遍,改了几百遍,直到自己满意为止,才把文章发表。我们说话没办法说出来后不满意,把话拉回,改一改,修一修,才把自己满意的话再说一遍。说话的艺术在于把该说的话,敷上一层保护膜/糖衣/避弹衣,把好话或坏话都修饰一番,才把它放出去,好让接收的人收得心服口服,no bad feeling。

这学问我们大家都不停的进修,我们时时刻刻都得委屈自己来成全接收者,说他们要听的话。虽然这一切都变得虚伪又假意,但无可否认我们大家何尝也不是虚情假意,爱听好话,而造就了这恶性循环?

往后的我已不能随我所欲说出我所要说的话,因为我担心我的语言障碍会复发,得罪人。大多数时间我还是选择沉默,不说,不用过滤,也不用三思,心情舒畅,又不会得罪人。

Wednesday, May 26, 2010

嫌麻煩,會錯過

嫌麻煩,會錯過

15歲覺得游泳難,放棄游泳,到18歲遇到一個你喜歡的人約你去游泳,你只好說“我不會耶”。

18歲覺得英文難,放棄英文,28歲出現一個很棒但要會英文的工作,你只好說“我不會耶”。

人生前期越嫌麻煩,越懶得學,後來就越可能錯過讓你動心的人和事,錯過新風景。

蔡康永的博客 http://blog.sina.com.cn/caikangyong

刚刚不小心link到蔡康永的博客,看到了这一篇的文章,心底确实啾了一下,感觉就像被挖开心脏,发现心脏血管塞满了胆固醇一样,让人恍然大悟却后悔莫及。

我承认之前的我是个超级会嫌麻煩的人,我会因为过程麻烦而放弃得到结果;我会因为嫌麻烦而企图当个骆驼,把头埋在土里,当作看不到,逃避现实;我是那种如果可以用小钱避开麻烦,我会用卑贱的心理想用小钱来打发和避开麻烦。

就是因为嫌麻煩,我错过了在中学时期有机会学好英语的机会,就是因为嫌麻煩错过了学好英语的机会,而导致我在大学时期自卑得不得了,根本没机会融入以英文沟通的同学的圈子里。这是我这一辈子最不光彩的回忆。

一直到去年年尾,我和我一位好姐妹的谈话影响了我之后的决定,我们刚好一起来到了人生的抉择分岔点,想要突破但不知从何下手,我们互相承诺在三年的时间,努力让自己活得更好,更自我更充实,不让自己浪费时间,让自己成为自己期许更好的自己。在那一刻开始,我改变了我做决定的逻辑,我不再嫌麻煩而厌恶改变,我不再害怕失败而原地踏步,我会以往后的我而作为借镜,想象我现在做了这个决定,三年的我会后悔吗?的心态来做决策。因为处于“轻熟女”的年纪,已经不能浪费时间做些让自己下半辈子后悔的事情,我不想像蔡康永所说的“人生前期越嫌麻煩,越懶得學,後來就越可能錯過讓你動心的人和事,錯過新風景”。我不想错过因年少无知的决定而让往后我遗憾和后悔。

有时候事情没有想象中的麻烦,只是开始的第一步千斤重,只要鼓起勇气排除万难踏出第一步,接下来的一切就显得轻松多了,而那时候就会想:“也没有很麻烦,也没有很难啊,早知道应该早点开始。” 所以说要做就去做,不要迟疑,放胆去做,只要踏出那艰难的第一步就好了,不要因为一时的嫌麻煩而让往后的自己后悔。

我现在已经在做着年少错过的事情,我在设法弥补往后可能会错过美好新風景的可能性,趁现在还不迟,你领悟了吗?


Dedicated to 小猫